所以，你愿意相信我真的喜欢你了吗？

以前我看过一本书，上面写有一些人会故意表现出凶悍的一面来掩饰自己的不安，我不确定你是不是这样，但我知道，你对我做的事，绝对不是想要做爱那么简单。

否则，你根本不会一个人离开。

当你从我身上起来，有些愤怒地穿好衣服一声不吭地出门时，我还没回过神来。

我躺在床上，脑子里面乱糟糟的。

其实我也害怕过，因为这一切都仿佛是脱了轨的列车，我毫无准备，也不知道该如何应对。

我唯一知道的就是，一切都要如你所愿。

然后你走了，其中的原因我想了很多。

你也确实跟我幻想中那个男孩不完全相同，可这不是你的错，我们没有人是完美的，是我太片面。

你走之后，我在那里又待了一会儿，外面的雪越下越大，我被咬破的嘴唇还有些疼。

我一直在想，两年多没有联络，你身上到底发生了什么呢？

你的眼神告诉我你在害怕，你到底在怕什么呢？

可是康藤，你知道吗？

你来到我的城市上学，这或许只是一个巧合，但对我来说，意义是不一样的。

如果是巧合，那就是“宿命”，命中注定我们之间有着千丝万缕的联系。

如果不是巧合，我会更开心，因为那说明，你的心里也有我。

康藤，事实上，你比我想象得更好，因为你变得更具体了，你有脾气，你会看着我，你的声音在我脑海里挥之不去。

你就是常来送花的那个人。

你喜欢我，是不是？

齐乐思

2006年11月5日

第四十九章 49康藤

2006年11月7日

今天没看到他，挺好的。

我又开始思考一些对于别人来说似乎毫无意义的问题。

太宰治在他最负盛名的一本书的开头写：我的一生尽是可耻之事。

我也差不多吧。

就算如今的我看起来是个与别人无异不过就是有些孤僻的寻常人，可每个人都有自己的宇宙，我的宇宙中燃烧着怎样的故事，无人能知。

从前我就是一个巨大的负能量星球，甚至想要以自杀式的袭击去毁灭所有靠近我的其他星球。

如今，我知道，坏人已经得了恶报，我不该殃及无辜的人。

这么一想，我放过了周围的人，却始终无法放过自己。

我极度悲观，极度不信任世界跟人性。

正因为这样，我没办法接纳这个世界，也没办法让世界接纳我。

这些年来，我仿佛游离在世界之外，当我好不容易试图一脚迈进去以为行走在人间时，又猛然发觉其实不然，我是装在套子里的人。

事到如今，唯一值得庆幸的是我不再想要毁灭，不想毁灭别人，也不想自我毁灭，不过，我却无法自信的活着。

我看不懂别人也看不懂自己，我不相信别人更不相信自己。

齐乐思为什么喜欢我？

我有哪里值得他喜欢？

他到了我身边会不会很快就腻烦？会不会觉得我讨厌而想着要离开？

不仅仅这些，还有其他的问题。

我究竟喜不喜欢齐乐思？

我喜欢他哪里？

我只是渴望他的ròu_tǐ还是爱恋他的灵魂？

灵魂跟ròu_tǐ，到底哪个才更真实？

我的大脑每天被无数问题摧残着，没有一个有答案。

我像是一个精神病人，想得太多，什么都不敢做。

《寻找无双》中王仙客一生的主题就是寻找无双，我看了看自己，我一生的主题大概就是怀疑自己。

我对这世界太不确定，我每呼吸一次都在担惊受怕。

我的毁灭一文不值，但我不想再因为自己坏了别人的生活。

那天我推开了齐乐思，把他自己丢在泛着霉味的宾馆里，走时我觉得悲伤，我们之间哪能有结局。

他还那么年轻，没看过太广阔的世界和太有趣的人，他被蒙住了眼睛所以才误以为我值得被喜欢。

他还是傻。

我哪能配得上他呢？

齐乐思真的令我害怕，他是一面镜子，照出了我所有的无耻。

刚刚接到了二房东的电话，他说他终于带着男友去见了家人。

这个人跟齐乐思一样，他们始终在努力往我身上涂抹世俗的气昧，那些烟火气能让我显得跟这世界没那么格格不入。

我相信他们都是好人，至少比我好得多，可我没发安下心来享受他们对我的好，我只能客气一下，然后继续保持距离。

但我希望他们过得好，他们过得好时我就会觉得这世界还算值得人停留。

我没有别的奢望，就像之前那样躲在暗处看着他们在生活里发光就足够了。

我不需要走进他们的世界，只希望做他们幸福生活的见证人。

第五十章 50齐乐思

康藤：

今天看着你那个表情，我真的没忍住笑了出来。

你没想到我会在图书馆外面等你吧？

上次见到你之后忘了打听你的消息，结果就是我再想见你的时候发现还是只能去你的学校大海捞针。

不过有了上次的经验，我觉得周末你在图书馆的可能比较大，所以就直接在门口等着，想着或许你会来。

你们学校的图书馆要刷卡，我进不去，那时候我就在想，如果我也是这里的学生就好了。

对了，我忘了告诉你，以前我不是想要考去你家那边么，现