我知道在爱着她的日子里，我不但要爱得纯粹，还要小心翼翼，不允许有细微的失误，哪怕半点闪失，也会导致她对我的彻底绝望。

这种爱不允许有背叛。

这种爱必须全神贯注。

我能做到吗？

我想起苏楠在“沁园春”和璇璇开玩笑时，璇璇说“我不会原谅他”这句话时眼中冷冷的神情，心里一阵发紧。

爱也让人感觉到累吗？

我不知道。

但是，我的确觉得累了。

心，烦乱不堪。

为什么现实中的情感总让人觉得压抑呢？

无论那种情感是爱是恨，它都象流感病毒一样侵犯你的神经，让你的免疫功能急剧下降。你纵使完全康复，至少要有一个相当长的挣扎时期，在这个时期里，要么被击倒，要么咬着牙承受。

世上有轻松的情感吗？

我不知道。

或许有。

或许网络上有。

和zhijia在网络上相聚的日子，曾经感到过快乐和轻松，那是一份非常虚幻的默契、关怀和牵挂。

为什么和她在一起的日子感到轻松？

也许那种默契，关怀和牵挂多少带有游戏的成份，或许你想给她些什么却根本无法付出。

传说世间有天堂、人间和地狱，网络时空属于哪一种呢？

网络是真实的，网络时空是真实地虚幻着的另一个世界，它把真实的人隐匿在一个特殊的氛围里，让你肆无忌惮地去爱、去骂、去调情。可是，你在网络中把你的对手剥得赤条精光又能怎么样？你把勾引到捶足顿胸，口鼻流血又能怎么样？

网络是情感最廉价的寄存处。

网络是大脑最好的厕所。

谁能忍受一辈子看不到和你相爱或者相知的人，谁能和虚幻中的人相爱相亲一生？

网络，一旦让你发现猎物，你会百爪挠心，更加气极败坏、如饥似渴。

zhijia长得什么样？

我一直在猜想她的美丑。

可是，直到现在我才明白，一个能和你相知的人，一个能和你心灵相通的人，一个关怀着你的人，她长得美丑根本就不重要。

zhijia此刻在做什么？

她还在等那个人吗？

她和那个爱她的人在一起吗？

她快乐吗？

我想知道。

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每次走进“共沐云河”，我都有一种特殊的感受，好象赴一个朋友的约会，好象眼前摆放着甜点和香茗，然后静静看着一位通情达理的女孩，把心中所有苦痛与欢愉，毫无保留地说给她听。

我燃着一支烟，信马由缰给她敲了一封e…mail。

zhijia：

好吗？

六月的n市已经很热了。

在北方，我在这个季节里依然穿着厚厚的t恤。我并不怕冷，只是留恋那些把自己层层包裹起来的时光。

在那些日子里，我有一种安全感，我把那种感觉称之为从容。

其实到现在我才明白，我是虚伪的。

我一直在虚伪中生活，因为我的脆弱。

女人的脆弱表现在脸上，男人和脆弱隐藏在心里，至少我是这样。因为我的大脑之中到处都是被弃之荒野的矛盾，它们条理清晰而又杂乱无章。

我时常狂躁不安，但内心淡泊宁静；我喜欢和人开没有深浅的玩笑，却憎恨别人对我有意或者无意的捉弄；我表面上不在乎人间冷暖，其实心里热得烫手；我可以在悲恸面前不掉一滴眼泪，而一句最不经意的问候就能把我的心全部d开，从而让感激肆意横流。

我是那种在狂傲的外衣下卑琐着偷生的人。

我是那种在卑琐中幻想接近崇高的人。

活到25岁，突然迷茫的不知道什么是生活，不知道自己的渴望和追求，不知道怎样爱或者呵护别人，不知道这个世上是谁由我来负责她的一生。

爱是沉重的，象心里压着一座幸福的泰山。

友谊是脆弱的，经不起弹指一击，尽管它洁白如雪却薄如蝉翼。

我不知道和你的相识与交往出于什么目的，但这种交往并不意味着我背叛了以前的爱和友谊。如果让我真诚地用两个字形容我对你的想法，它只能是“放弃”。

我想走了。

离开n市。

我不把在n市的日子当成一场梦，甚至以后不会再想起这个城市，它对我来说意味着痛苦、冷漠和陌生。

在这个城市里，我得到的爱情是沉重的，它让我小心翼翼的难以承受。在这个城市里，我换来的友谊是脆弱的，它让我从此对情感的付出如履薄冰。

我惧怕过担心的日子。

原谅我给你提出的前几个理由。不管它们如何让你嗤之以鼻或者心动，它们都是真诚的。

听那首《一直醒到天亮》，我没发觉眼泪悄悄问候了我的心灵，当我意识到哭了的时候，我暗暗对自己说：zhijia，你最好别出现在我面前，如果你此刻从音响里站出来，我一定会爱上你。

我可笑吗？

男人不应该轻易感动。

zhijia，之所以给你说这些心里话，是因为我要回到我的北方，我给自己断了退路，也断了见你的幻想。试问，谁会跨越大半个中国去见一个没劲透了的狂徒呢？何况这个狂徒已变成落魄的懦夫！

感谢你给我的关怀，我会把它深藏于心。如果我给过你快乐，你不必谢我，因为我的那些关怀里除了真诚还有自私。

我在关怀你的时候体验到了幸福。

一切都