变慢了。

“她应该是。。。猜到一点了吧。”“你也这么觉得？”蒋荷肤说的不太确信，易铭倒是确定无比。“应该是。但是我对她了解也不深，不能下断言。”“嗯。反正我是觉得，她那种表现，就是猜到了。好吧，我的目的达到了。”“什么目的？”蒋荷肤的身子前倾，凑近了易铭靠在栏杆上的身体，两眼意味深长，“嗯。。。测试的目的。借这件事去检测我们是不是一路的人。她知道了又会有什么反应。啊，好烦呐。”“那。。。那你往下准备怎么办？”

易铭摇摇头，“不知道，看她的反应吧。”

那一周的时间里面，因为尚可自由换课，易铭就一直刷选课系统，期望能换到。除此之外，她只是表面如常生活，烟却是越抽越多。有的因为压力抽烟，有的人因为伤感抽烟，有的人因为好奇抽烟，有的人什么都不为，单纯是一种行为。

易铭的原因比较发杂，一开始为情所困—虽然后来也没说就不困了—但往后就自然发展成心理成瘾。当做慰藉，当做打发，当做不良情绪的出口。除此之外，尽量不表现那些黑暗的情绪。

每天一旦大脑空闲下来，她就开始自我斗争。其实在最后审稿的时候她就发现那些文字何止是一篇漫长的对于8张cd的絮絮叨叨的乐评，若是许萱的领悟力稍微低一些联想力稍微差一点，不像她自己那么多愁善感，就有可能把那些话全部看成示爱—把乐评看成情书。

私密的，含蓄的但是又在某种程度上直白露骨的，示爱。别扭的，不断的向对方表示自己多爱对方却不请求对方的接受。换做自己，易铭也许会觉得这是一种让自己非常不好做人的行为。当然，基于自己不喜欢对方的假设。若是喜欢。。。应该，

就会接受吧。

这种时候她就开始有进退维谷的感觉了。因为等答案等得焦虑，因为每天去见许萱也不是不见又想—别的不怕，只怕尴尬—她有那么一点后悔这样的行为。一种干了一件成败概率五五开的事情，赌注还下的很大，所以紧张非常。她甚至觉得，若是什么都不说，也不那么写，也许她就可以和许萱维护一个舒服的距离和状态，不冒风险，没有失去。

但是做了就做了吧！现在后悔也来不及了！她伸出拳头嘭的敲了一下厕所隔间的板子，后悔事别做，做了别后悔！说完又叹一口气，长长的吐出烟雾，“许萱。。。”

你就接受我，好么？你告诉我，好么？我等不及了。

大学以来，也遇见了新的人，现在若是没有你，倒回去追不是不可以，而且似乎也会有更好的结局，比如蒋荷肤。原来我放弃她是因为她有男友，现在业已分手，我再去补空缺完全可以。但是我已经迷上了你，我什么都可以背叛就是不愿意背叛心爱的人和我的心。心爱的人就是我的心。我自觉可以在所有事情上将就迁就，妥协让步，但是爱情不能。我宁愿孤独不愿意辜负，我宁愿被辜负也不愿意不投入。我又不是没有飞蛾扑火过，又不是没有舔舐过禁忌带来的伤口和血，我的血。我以为之前这么做我碍于能力，自然是得不到；但是现在我已经不一样了，我不再是一无所有也看不到前途的中学生，我有大好前途，我甚至已经能够自立，我比原来好看，我。。。。。。

我以为，我应该是值得你来欣赏的。至少，至少值得你欣赏欣赏。所以我想再努力一点，再努力很多，去争取你的爱，只要你给我一张入门的彩券。

我不蠢，我只有在对着你的时候会变得非常蠢笨，所以我不用欺骗我自己—我的心意昭然若揭。我能想得到，若是我们真的在一起之后会发生的事情。有的人会把我们当做童话来传扬，有的人会把我们当做谈资互相嚼舌根并且在心里褒扬或贬低，有的人会千方百计的阻止，有的人会袖手旁观冷笑怀疑。我愿意为了你去面对，我要牵着你的手去战胜所有爱情悲观者同性恋歧视者，我要所有不相信我的人都为我折服。

从小到大身边总有人压我一头，如今的我已经凭借自己努力在各个方面一点一点战胜了他们，除了这一件。我就是想在全世界的阻力中创造壮举，站在高峰睥睨天下，不动声色的鄙视所有曾经鄙视我的人。

是的，这是我浅薄的自尊心。需要铜墙铁壁千军万马来包围的自尊。没有人可以践踏它，凡践踏者必受生不如死之报复。这是刻在上面的铭文。然而，只有我爱的人，可以。人人都明白的，当你爱一个人的时候你就给了对方伤害的你权力。

我猛然惊觉，我此刻的心已经向你门户大开，毫无防备。若是你看不见道路，执着我给你的匕首入内，我将血流遍地，我将身受重伤。我居然情愿如此，我居然情愿被你伤害，因为我觉得被你伤害好过被你无视，被你忽略，被你当做不存在。

我已然将我的所有喜怒哀乐和生死大权交给了你，附于你身，由你处置。你也许现在还不自知，也许永远都不自知。我却也后知后觉，像个奴隶，睁开眼发现自己在脖子上拴了绳子，一头在我脖子上紧紧勒住，一头在你无意识的手中。

想起之前的事情，夏天里刚刚彻底放下的七年情，易铭不由得想抱头痛哭，却又欲哭无泪。原来自己是如此爱负伤流血，如此自我牺牲高喊快乐，如此躺在祭台上一边对自己行刑一边如野兽般舔自己的血。林夕给王菲写《扑火