”我有礼貌地拒绝了她。往前走，又有一个同学叫我，

“荷叶边，吃派吗？”她说，“美国进口，吃过的人都说味道不错。”

我仍旧像刚才那样拒绝了她的好意，“谢谢，不用了，你自己吃吧。”

整个教室笼罩在咖啡香之中，我走到教室门口，看到了这香味的源头，一个同学端着个小咖啡杯正在慢慢啜饮，

“荷叶边，来袋速溶咖啡吧。”她看到我就说，“白咖啡，养胃不伤身体。”

我说不了不了，你自己吃吧，然后慌慌张张地逃出了教室，冲进厕所。我不是要大号小号，我只是想找个地方躲一躲。这班同学们都太热情了。

我今年十六，和大部分女孩一样喜欢吃东西，不过我吃的东西和她们不一样；这就是我屡屡拒绝她们递过来的零食的原因。因为她们吃的是食品厂生产出来的食品，我吃的是自己生产出来的悲伤。

悲伤是简便易得的：每天早上我睁开眼睛，心里充满了悲伤。穿好衣服起床洗洗漱漱，走到餐桌前，必然看到一盘令人食欲大开的悲伤。吃完悲伤，我就骑着自行车校里吃，所以我不得不吃一点食堂里烧出来的烂饭菜。晚饭在家吃，我为了应付爹妈也稍微吃一点；老实说我妈烧得菜不错，不过我真的没啥兴趣。中餐和晚餐其实不吃也不要紧，我一天的能量都是来自早上那顿悲伤。到了晚上睡觉时，如果饿了我就偷偷躲在被窝里吃点夜宵。悲伤很管饱，晚上如果吃多了，第二天早上就少吃点。

世界上只有一个人知道我以悲伤为食这个秘密：我的朋友花边。花边是以漂亮衣服为食的。

某个星期天的早晨，我刚起床，就有人敲门。打开门一衣服和我共进早餐来了。我们在餐桌前分宾主坐定，说声请，各自开吃。花边先吃一件镶钻的吊带背心，吃完后再吃v领雪纺衫。这就是她家有钱：如果我也喜欢吃漂亮衣服，我家非得给我吃垮不可。花边好像感应我在想她，抬起头来看我，嘴里还嚼着一块蕾丝，

“我说，悲伤好吃吗？”她问我，“我上次听你的推荐，吃了一点悲伤，那味道……吃完整整一盒口香糖我才算走出了悲伤的阴影。这么难吃的东西你怎么就这么喜欢吃呢？搞不懂。”

“这就像榴莲或者纯黑咖啡，不是人人都欣赏得来的。”我说，“令堂的就欣赏不来。”

花边一听恼了，“喂，你怎么骂人哪？”

“哦，不好意思。”我说，“悲伤里有时侯会掺杂些愤怒，我不是有意的，别介意。”

花边哼一声，咽下最后一条雪纺布，举起咖啡杯喝口低碱洗涤剂润润嗓子。

后来花边和我疏远了，因为我总是无意间就问候了她的父亲母亲。我很难过，我真不是故意的，悲伤里总是含有百分之零点几的愤怒，这不是我能控制的。好在我及时喜欢上了一个女孩，填补了没有朋友的心理空白。我给那个女孩送玫瑰，她接受了，那一天，我高兴得想要飞到天上去。

天空透明，像刚擦干净的玻璃。我骑车飞驰在回家的路上，不时抬头仰望远方稀薄的云——这个动作挺危险的，一不当心就会跟人撞上，何况这条路正在修，路面坑坑洼洼的。可是我太开心了，不在乎安全知识。

第二天早上醒来，我照例洗漱，然后吃饭。这时候发现问题了：我的早餐呢？我的悲伤呢？盘子里只有零碎的兴奋，激动，不安拌在一起，像早餐摊子上两块钱一份的炒米份干。我没办法，只好把它们吃了。事实证明，这几样东西不对我的胃口，才上第三节课，我的肚子就饿得咕咕叫。要不是和薇倩倩在传纸条，我一定趴桌子上不起来。薇倩倩就是我刚交的女朋友，

“星期天去吃必胜客吧。”

“好啊。”

我把纸条回传给她，心里却在愁。要不要告诉她我特别的食物呢？唉，还是算了。让我谈一场开开心心的恋爱吧。

坐在必胜客里，我故作优雅地切割着一块比萨，切了有两分钟之久。倩倩很奇怪，说你这块这么硬啊。

“嗯啊。”我用叉子将切下来的小块比萨放进口中，微笑，“味道不错。”

她笑我，“你是在模仿外国电影里的人吗？”

我点点头，端起饮料，心里却郁闷。我的悲伤呢悲伤呢，我不要吃比萨和鸡翅，我要吃悲伤啊！

胃里空空如也，我渐渐变得虚弱。但和倩倩手拉手走在最繁华的路上，我的头脑告诉我这是莫大的幸福。我们不说话，只用眼神交流，如果她的眼睛水汪汪地一眨一眨，我就在街角偷偷吻一下她的面颊。淡淡的香水味像什么呢？像光环。她让我觉得自己像一个天使，住在天堂里，背着洁白的翅膀轻飘飘地飞来飞去。

终于有一天，我被天堂管大门的一脚踹了出来：薇倩倩和我分手了。她被保送到几百公里外的另一个城市里学画画去了。至此我的一段恋爱结束，变回孤独的人。没有恋人，没有朋友，我比以前更悲伤了。所以分手后的第二天，当我醒来发现自己的餐盘里堆满了悲伤时，心情难以言喻。嗯，不管怎么说，又可以大块朵颐了！举起失恋的筷子，我开始狂吃。悲伤如此丰盛，色香味俱全，我吃得眼泪汪汪感动不已。一不当心，悲伤掉进气管里，我一头栽倒在地，被噎死在饭桌旁。送到医院里，医生开出死亡证明，示意可以把我拖到火葬场去了——不过这事我当然不知道，因为我已