十五  幽默段子

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不用翻译打喷嚏

领导和外商洽谈,外商打了一个喷嚏,翻译官也打了一个喷嚏。领导:这个我懂,不用翻译。

爱因斯坦

我睡觉把女友的毯子撕破了,女友不高兴了,我:是爱你嘛。女友:什么原理。我:爱因撕毯。

三八父女节

女儿放学回到家就班拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说:妈妈,今天三八节,你去烧饭做菜,让我和爸爸好好享受这节日的气氛。妈妈:谁的节?女儿:三八父女节啊!

把100块撕了手捏回单

今天去atm机取100块钱,习惯性的打了一张回单,看了一遍把100块撕了扔垃圾桶,然后手里捏着回单走了出来,我觉得自己已是逗逼晚期了。

你和冰箱的不同之处

老总选秘书,有一女生来应聘,老总指冰箱说:你和它什么相同点和不同点?女生:相同点同样是放肉的,不相同点它是软的进去硬的出来,我的是硬的进去软的出来。

上帝的老二

胖胖给我出了个脑筋急转弯说:为什么我们看不见上帝的老二?我想了半天没相出来。旁边一二货答道:天鸡不可泄露。

一直都在想那不直呢

阿美:小文,你有没有想我啊?小文:想,一直都在想啊!阿美:那不直的时候呢?

厕所静等半天

尿急,去公厕静等半天里面一直没出来,实在憋不住了敲门:里面的好了没?里面传来兴奋的声音:终于来人了,哥们带纸没有?我汗

打引号的日用品

和心仪的女神旅游,晚上住宾馆,女神叫我买‘日用品’。我下楼买了一些牙刷膏沐浴露洗发水,第二天女神不和我打招呼就走了,我现在都还没明白过来。

豆浆换油条

一个人去吃早餐,要了一碗豆浆,我想了想:老板,我可不可以换一根油条。老板:可以。我吃了油条就走,老板:你还没给钱。我:我是豆浆换的。老板:豆浆是我的。我:我没喝啊!

玩老鹰捉小鸡

幼儿园里,老师:小朋友们,我们来玩老鹰抓小鸡的游戏好吗?一小女孩站起来哭着说:老师,我没有**。

选择吃与不吃

老公下班回家,妻子已经做好了晚饭,妻子:晚上,你想吃什么?老公:都有什么菜呢?老婆:莴笋。老公:还有吗?老婆:还有个选择。老公:什么选择。老婆:吃与不吃。

和美女亲嘴是猫亲嘴

昨晚做梦梦到和一个非常妩媚的美女亲嘴,她牙齿长尖的老咬我的嘴唇,第二天醒来,看到一只猫坐在我床上诺有所思的看着我,我现在感觉不好了…

打的20是假的

昨晚加晚班下班后,打的回的家,我给司机100块,打的费30,司机找我70,一张50,一张20,司机说:现在假币特别多,尤其是50的,要看清楚哦。我一听仔细看50的,师傅:是真的。谢谢师傅啊!第二天早上买早餐发现那张20是假的。

内裤藏200块我想要

老公:大半夜不睡觉,摸我没裤干什么?老婆:亲爱的,我想要。老公:好吧,你怎么知道我在内裤里藏了200块,这么藏你都知道。

公交车上妹子把我压倒在地

公交车上人多,只能站着,过了一站,上来一穿短裙的妹子,没站稳硬是把我压倒在地,我害羞的脸红。她刚起来又一个急刹车她又倒在我身上,司机,就算帮我也不用这么明显吧…

不只不剩我很喜欢你的思路

女教师:电线杆上有三只鸟,你拿枪打死一只鸟,还剩几只。我:一只不剩。女教师:我很喜欢你的思路,从数学来讲还剩两只。我:老师,有三美女吃冰淇淋,一个舔着吃,一个啃着吃,一个含着吃,请问那个美女结婚了?女教师:含着吃的结婚了。我:是手上戴结婚戒指的那个,不过我很喜欢你的思路。

上午在公司上班,接到女友电话:晚上你能让我尖叫吗?我:放心,肯定可以。晚上下班后,我买了个骷髅面具,回到家后,女友尖叫的那撕心裂肺…结果我在大厅跪了一晚上。

人多拉错大妈

和女友出去逛街,发现简直人山人海,于是我一直拉着她的手,到人少的地方去,等挤出来回头一看:大妈你是哪位?

告白后把项链还给老板好贵

喜欢的女生过生日,我买了一条项链作为礼物,女生对我说:你不向我告白吗?我心喜带激动,立刻告白,把我准备好的项链给她。女生看了我半天,把项链还给了我。我心都凉了:你是不是不喜欢我?女生:马上一家人了,把项链退回去,好贵。

下泻药上厕所不让进

想和暗恋的女孩表白,一直没找到独处的机会。今天我在她喝的水里下了泻药,我在厕所门口拦住她:做我女朋友吧!女孩:不可能。我:不答应我不让你进。

仙人球会动是刺猬

阿美:刚买的仙人球成精了,我一浇水它就动,快,帮我看看。我走去一看被眼前的一幕惊呆了:多可怜的刺猬啊。

没5毛找你一根棒棒糖

我去网吧上网,2块5一个小时,上了一个多小时4块5。收银员:没5毛,找你一根棒棒糖。我:我只要5毛。收银员:算你狠,找你1块可以了吧。我接过1块又递给她:来两根棒棒糖。

我认真起来我自己都害怕

家长喜欢拿别人的孩子做比较,有次我考的很差,爸爸:你看隔壁小王,每次考试得第一,你呢,就只知道玩电脑游戏。我:


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