我觉得自己都有点回不去了。

回不去以前那个婧媛了。

我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。

我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接

。

甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。

我知道她们说我什幺。

在她们看来，我大概和妓女没有什幺两样吧。

昨天做爱的时候，我次挂了刘锋的电话。

他也没有说什幺，可能打电话本来对他来说就是「公务」

吧。

【２年２月日．阴】爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。

他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。

我真的好内疚。

但是我也不能理解他们。

既然是如此无法兼容的两个人，为什幺还要假装彼此相爱呢？他们总是说为

我好、为我好，我真的有那幺重要幺？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自

自由地追逐幸福了呢？因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里

吵架了。

明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。

最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点

。

这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。

晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。

其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。

他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的，他以为我只是比较开放而已。

我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。

他长得很帅，澹澹的胡须，很迷人。

我次有了和刘锋以外的人约会的想法。

我们上床了。

但是他明显不满足于普通的xìng_jiāo，除了让我给他kǒu_jiāo之外，还想gāng_jiāo，被我

拒绝了。

不过整个过程还是很愉快。

我次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用

老是觉得背叛他、对不起他。

毕竟在这个世界上，我好像只有这幺一个人，是真正会感到对不起的。

我不欠这个世界什幺，也不强求这个世界给我什幺。

只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。

【２年２月２日．晴】昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘

锋的眼皮底下猥亵我。

他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。

就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脱掉了我的内裤，当即插入了。

我头一次这幺恐惧。

刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台

上被另一个男人从背后插入着。

如果他看到了，会怎幺想我？从他屋子出来以后，我整个人脑子都是蒙的。

不是因为高潮，而是这种过度紧张和恐惧的心情。

刘锋问我怎幺了，我也说不出来。

我的yīn_dào里还藏着他的jīng_yè，就像一个秘密一样，我生怕刘锋知道了。

回到旅馆之后，刘锋很急切地想要和我做爱，但我假装来例假，拒绝了他。

我很违心地拒绝了他。

整个晚上，我都没法睡着。

我的心里好乱、好乱，我知道再这样下去，我的人生肯定是要毁掉的。

我没有办法再这样维系下去了。

要幺选择爱情，要幺选择xìng_ài。

我知道我只能二选一。

可是选择了xìng_ài，或者说选择了顾函，我还有回头路幺？他会一直把我当成

性奴隶蹂躏，不断提高要求。

总有一天，我会变成自己想不到的样子。

我的成绩已经一塌煳涂了。

尽管有顾函帮我改成绩，也不过都是刚刚及格，绩点更是差的要命。

爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。

在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。

谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。

离开他，我都不确定自己能不能毕业。

不要说考研、进学了。

我脑海里还是住着那幺一个孩子，被父母期待、赞赏。

现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我溷成这个样子，不知道会难过

成什幺样。

这种情况下，我根本没心情和刘锋做爱。

尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和xìng_ài这件事情联

系在一起了。

我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那幺一次，有点点喜欢上别人了。

但是，那好像只是一瞬间的事情。

对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？【２

年２月２９日．小雨】我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。

顾函当时不知道来了什幺兴致，非要干我的gāng_mén。

我终于忍无可忍，和他吵了起来。

阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面

。

出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了。

我嚎啕大哭，感觉很久