我盯着他，那一刻突然不知道说什么了。

街上灯火通明，身后我的室友在嚷嚷，不宽的后街来来去去的学生穿过一阵阵烧烤摊飘出的油烟，偶有嬉笑声，轰隆而起，很快就远离了，我们相对站着，一切显得那么真实又遥远。

我说：“喂，你会不会回去之后就不理我了。”

“回去之后，我得好好学习了。”他说。

“干嘛，是不是看到我太帅，觉悟到人丑就要多读书。”我冲他开玩笑。

“不是。”他说，“因为看到你，我就有了新的目标了。”

我看着他，那一刻，他的眼睛异常坚定，坚定到以至于让我忘记了问他新的目标是什么。

一直到今天我也没有问他，那个目标是什么，但是这几年的生活让我感受到，这个男人一直以一个让人心安的方式在默默努力着。

我记得那天我们在火车站离别，他突然伸手抱了抱我，他说：“文子，好好学习，以后要面对的东西还很多呢。”

“什么吗，弄得跟生离死别似得。”我捶了捶他结实的肩膀。

他从我露出一口大白牙：“下次见面，我们一定要好好切磋一下网球。”

“好的，看我到时候不虐哭你。”我说。

“你还是好好练习，别到时候输的太惨了。”他说着，然后冲我挥手，转身离去。

我望着他慢慢消失在人群中的修长身影，作为一个天生的悲观主义者，我觉得在那之后我们也许再也不会见面了。

我没料想到，我们之后尽然会牵着手走到一起去。

☆、宿舍基情

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我读大三的时候，大d哥大四，那段时间他要赶着毕业论文，还要准备实习工作，忙的不可开交。

就这样，他还是会按照约定，每天八点出现在电脑屏幕前给我补习英语，比新闻联播还要准时。

那时候我们并没有戳破那层模模糊糊的纸，算起来应该就处于暧昧阶段。

他对我做这些让我感动的同时，又有点愧疚。

某天，趁着室友们都出去上网了，我终于忍不住跟他说出了心里的想法，他在电脑那边沉默了一会，然后继续给我讲英语语法，我看他那样子也急了，虽然说出来俗气，但是在我心中一直觉得‘相爱的人就应该在一起’，我跟他这种隔着十万八千里，靠那些虚无缥缈的蓝光连接起来的感情，真的比散沙都不如。

我冲他嚷，我说，你他妈到底怎么想的，这样有什么意思。

双鱼座，浪漫大于相守。

这种虚无的东西，让我非常不安，同志大多都是感性的，你能保证这一时可以依靠这些感情的执念为对方把那个位置留着，但也可能会因为一时的冲动将那个人抛之脑后。

乱七八糟的想法冲斥在我的脑子里，我不知道怎么办，我觉得他那时候应该也算是人生的关键期，他很快就要走向社会，而我还只是一个靠着家里每个月打生活费来过活的孩子。

我们本来就不太像一个世界的人。

我冲他发脾气，怒吼的声音在安静的寝室里回响，我想那时候是自己太愧疚了，毕竟，我当时觉得，我什么也不能给他。

我甚至都不大相信我们之间会有什么结果。

你知道有个人在关心着你，但是你却碰不着摸不到他，这种落差感掺杂着空虚让我抓狂。

我冲他发了一通脾气，那是我第一次跟他发脾气，我们靠那个虚无的网络持续了两年的恋情，一直都是那种相敬如宾，关心来关怀去的感觉，他估计没料到我会这样，在电脑那头也不说话，就傻愣愣的看着屏幕。

我看到他那一脸的落寞，心情更加烦躁，就干脆闭了电脑，关了手机，倒头睡觉。

我连着睡了两天，好友王小飞来拉我起来吃饭，我跟尸体一样被他拽起来又倒在床上，他问我被哪个妹子伤了，我不语，然后他就跑出去给我买饭，我胡乱吃两口，又倒头继续睡，那两天室友们估计是怕我死在宿舍了，每次经过我的床时都会叫两声我的名字，偏要听到我有气无力的回应声，才肯罢休。

我闭着眼睛在那里瞎想。

我会忍不住想大d哥，想他来武汉那几天，想他在我床上抱着枕头问我要不要跟他一起睡，我想他好看的鼻子和嘴巴，想他的成绩优秀，会拿到大公司的offer，他的前途一片光明，而我只是一个英语四级都过不了的傻逼。

那是我第一次感觉到自卑，但是我根本就不清楚那是爱。

爱情会让你自卑。没人教过我这些，那些教科书式的爱情故事里面，也不会有这种虚无缥缈的刻画，那些爱情都是炽烈相守的，而我们，他妈的隔着大半个中国，亘古不变的定律：异地恋没有任何希望。

我像个大姨妈紊乱的怀春少女，满脑子的胡思乱想。

就这样，一直到第二天下午的时候，我睡得朦朦胧胧的突然听到有人叫我的名字，“文子，文子。”一声声很轻，我以为是哪个室友，就懒得理，过了一会，那声音又响了起来，随之而来的还有手在推我的身体，我烦了，就抬起头冲着床边吼道：“你他妈烦不烦。”

然后，我看到了一脸不知所措的大d哥。

我哭了，真的，就当着全寝室人的面，我的眼泪控制不住地啪嗒啪嗒往下面掉，我想忍住，我不想被人看到这样的我，我怕人误会，但是那一刻，所有这些对外界的防备在看到大d哥那张棱角分明的脸后，全部分崩离析