“啊？要很久啊？不是说……”

她还没说完我就把电话挂了。

我真的不行了，一想到要让他们白发人送黑发人我就恨不得抽自己两个嘴巴。

我很后悔，后悔不该接爸妈出国，如果当初让他们跟柏林一起住或许就不会发生这样的事，也或许，当初我就不该出国不该留在国外不回来，如果我们一家人一直在一起，现在的一切都不会发生。

我被懊恼和悔恨淹没了，靠着电话亭，在雪地里痛苦地捂住了脸。

如果人生能够重来该多好，我一定不会让我的弟弟独自面对生活。

我回到酒店的时候李江洛正坐在我房间门口发呆，听见脚步声他抬起头，眼睛又红又肿。

他扶着墙站起来，手里攥着那份体检报告。

我越过他，掏出房卡。

房间温度很高，可我怎么都暖和不起来。

他跟着我进了门，沉默地把门关好。

我脱下大衣，这才发现它已经被融化了的雪打湿了。

“我给这家医院打了电话。”李江洛的声音哑得几乎发不出声音，“他们什么都不告诉我，说要为患者保密。”

我坐下来，看着窗外，他就站在那里一动不动。

雪越下越大，整个城市看起来特别干净。

也特别冷。

我问他：“你对这件事一点都不知情吗？”

他没有吭声，我转过去看他，发现他的手攥成了拳头，此刻正用力地咬着自己的手背。

通红的眼睛又在流眼泪，见我看向他，垂下手，说：“对不起……是我害了他。”

第6章 李江洛 0.3

或许该死的人是我吧。

柏林的体检报告仿佛是一个惊雷把我从幻想中叫醒，那一瞬间对我来说就是那种从头顶到指尖都发麻，脊背瞬间被冷汗浸湿的感觉。

我从他哥哥手里抢过那张纸，盯着那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。

很疼，真的不是在做梦，我也没有眼花，柏林确实感染了hiv。

这说明什么？

我懒得想了。

跟他在一起五年，他深知我的隐疾，所以我们之间最多只是拥抱。

可他得了艾滋。

我想起从前，他总是喜欢抱着我说他有多爱我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言蜜语，被围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。

或许我本来就不应该奢望一份忠诚的爱，因为我这样的人根本就没有资格。

所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。

是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的美好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕入深渊。

如果不是我，他一定会遇到另一个爱人，拥有一份健全的感情，他们可以拥抱，可以接吻，可以做爱，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场长达一生的恋爱。

是我错，我不该妄想爱情，不该闯进他的生活。

但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。

从我们在一起的第一天我就做好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说出口，结果却更残忍。

原本五年的爱恋已经让我足够感恩，感恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力热爱着我们的生活。

没有人知道从前的我过的都是什么样的日子，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。

我也曾经喜欢过别人，一个篮球打得很好的男生，在体育课时，我抱着本书坐在大树下面，书摊平在我腿上，耳朵塞着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。

那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知道，因为我不敢。

我是没有资格跟别人恋爱的。

不论你多爱一个人，一想到跟对方做爱就恶心得呕吐，这对自己也是种折磨。

一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能做爱，有什么可矫情的。

这不只是不能做爱的问题，而是不能爱。

直到遇见柏林。

他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在爱他。

我为了他去学习厨艺，去努力工作，连周末早起为他煮杯牛奶都成了我最喜欢的事。

他经常加班，我有时候下了班就到他公司对面的24小时咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店员的轮班规律，五年里，每个星期至少有两天我会在那里坐到深夜。