我心里颤了颤，从昨天开始，就有一个猜想在我脑子里，只是我软弱得不敢再抱有任何期待了。这时候，即使心里有个声音在阻止自己，我却还是问出了口：“你的意思是……他爱的是我——谢怀荣？他不是说过……”

“我不知道！”他急促地打断了我，“我上哪儿知道？”他的声音又低落了下去，狠狠地吸了一口烟，吞云吐雾中模糊了他的眼神，“他爱不爱谢怀荣我不知道，我只知道，他不爱我，他也不爱你。”

我低头，不知道为什么刚才那股冲动让我想在我如今的情敌身上得到答案。我现在才意识到，原来他这些日子的一言一行，在我心里划了一刀又一刀，我伤痕累累，有疲惫的感觉，有过放弃的想法，可……我从没放开过他。我还在企图在他身上寻找出蛛丝马迹，治愈我的伤口。

我终究是这么贪心的一个人……明明想这些都已经没有意义了啊，就算我现在还在这里，明天、后天……那究竟还能有多少时间。算起来，至多也只有四十多天，我还能存在这世界上。

四十多天。

我还能做什么？不，应该问问自己，我还企图做些什么？

我心里乱极了，叹了口气，我问范智鸣借了根烟。我忘了这事小谨的身体，一时间只能捂着嘴在范智鸣鄙夷的眼神下闷咳得弯下腰。

好一阵才缓过来，我掐熄了烟头丢在垃圾桶里。我坐到了范智鸣边上，犹豫着还是问他：“他昨天晚上和之前很不一样……”

范智鸣顿了顿，“你都知道了，还问我做什么？”

“怎么会这样？他白天的时候……”

“不，应该说是他还清醒的时候。”范智鸣吐出了烟圈，“我也是无意中才知道的。我平时见到他的时候和你见到的样子其实没什么差别，前年……那次他从医院里跑回了家，我去找他，发现他那时候特别脆弱，一直在喊‘哥’，后来我才知道他喊的就是谢怀荣。他发了疯一样在砸客厅里的东西。我……哎，总之那次之后我就留意到了。他在我面前从来也没有脆弱的时候，所以根本没有一丝破绽。等他醒了，他又正常了。我后来问他还记不记得那晚的事情。他表示记得。我忍不住问他，是不是还想着那个人，是不是爱他？你猜他当时什么反应？”

范智鸣没想要我的回答，他很快接着说：“他当时沉默了一阵，才笑着对我说那个人走的干净，留下那些东西在折磨他，还不准他发次脾气？我当时心里就想着，大概连他自己都不清楚对那个人是什么感情，恨他，这个我没怀疑，但……爱他呢？可能他自己都说不明白了。不过，我没有再问他这些。我一直相信，那个人死了，是他自己没福气，他先退出了，那我为什么不能去争取我想要的？而且我不信我斗不过一个死人。可惜，斗不斗得过死人我是不知道，但有一点已经不需要怀疑了，我斗不过卓奕飞。是我自己把心都掏给他，还谈什么别的？”

“这人啊，就是犯贱，不犯贱就活不下去了。”他自嘲地笑了起来，像是说服了自己，又像是放弃了自己。他把烟头丢开，转头注视着紧闭的门。“反正这么多年都过来了，我也习惯了。没看到那个结局，我是不可能走开了。年轻人，你确定你也想要这样吗？”

我摇了摇头，没有说话。

此时，我真的说不清心里该是个什么滋味。这世界上，有一个男人爱着我的男人，如果我还活着，眼前这个人我一定恨不得除之而后快，哪里还会像现在这样坐在这里听他说他的烦恼？

可问题是……我死了。

如今的我是不是该为此感到高兴些呢？至少我不在了，也有别人可以给他幸福。我该感激的吧？可是，这怎么可能呢？以前听朋友唱一首歌，‘我会找个天使替我去爱你’。我当时看着歌词，心里是很不屑的。我爱的人，他的幸福只能由我来给！得蠢到什么地步，才会做出‘替我去爱你’这样的结论？

可是真的身临其境呢？【我无法陪伴你的下半生，若有人可以，让他陪你，我不会怪你。】如果我是临死的人，我一定可以对他这样说。可是谁又为我这样的处境作出过假设？

我死了，我爱的人还活着。而我又活过来了，却不能重新走进他的生活，因为我终究还是要离开的……这个还‘活’着的我心里祈祷他活得好好的，可他拥有另一个人给的幸福我却又做不到大度。或许我的感情太狭隘，又或者我对待这段感情是早已失去了理性，像个孩子死死抓着他的糖果，根本不愿意和别人分享。也许我该更成熟一点，更豁达一点，更理智一些，这样……去祝福他。去成全他的幸福。

现在想这些却没多大意义了，我对现在和对接下来的生活完全失去了目标，一片茫然。

我还可以有四十多天的时间，四十多天，该如何面对奕飞？他恨我，我可以离得远远地，让自己正式退出他的人生，可能在他幸福的时候无法祝福他，但到底，也是欣慰的。可若他不是恨我，而是……

我苦涩地阻止自己再想下去，如果真是那样，那我更不能再有任何行动了，我大概应该这一秒就消失个彻底，还他一个平静的生活。而不应该自私地……可是他到底是怎样的？我看不明白。而我到底该怎么做，我也没有丝毫的头绪。

我又想起了那个老者的话，珍惜当下。

当下是什么模样我尚且弄不明白