左冷禅躺在床上，早已昏昏欲睡，不耐烦的捞起手机：“喂，哪个？”

对面：“……我找李嘉图。”

左冷禅：“他洗澡呢，你谁啊？”

对面：“我是他师父。你又是谁？”

我：“耳钉哥，有干净的内裤没？借穿一条！！！”

“干净的就一条，哥穿着呢，要就来扒！！！”左冷禅吼完，又讲电话，“喂，我才是他师父，他什么时候找别的人当师父了？”

对面：“他没干净内裤了？”

左冷禅：“是啊，满身是汗，还拉了泡便便。”

对面：“他为什么不去酒店洗澡，为什么到你这里洗澡？”

左冷禅：“他的钱被偷，走投无路了呗。哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”

我：“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。是谁打来的电话？”

左冷禅：“我不知道，他说是你师父。”

我一惊：“是他！快给我电话！”

左冷禅把手机拿远些，纳闷：“刚才还说的好好的，忽然就挂了。大脚，你什么时候又认了个师父？”

我一摆手：“等会再说。”赶紧把电话打回去。

结果等了半天，系统提示音却告诉我，话费完结，我的手机停机了。

没接上黎安电话，我有点焦躁：“耳钉哥，我师父他说什么了？”

左冷禅：“他怎么是你师父？我才是你师父！”

我：“我在美国的技术都是他教的，他才是真正的狙神大脚不臭！”

左冷禅震惊：“真的？怪不得中文听上去有点洋人味道。他问我，你为什么在我家里洗澡。”

我：“你咋回答的？”

左冷禅：“我还没来得及说，你就赤条条进来了，我就吹了声口哨……”

然后，

“哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”

“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。”

回想完毕，我沉默了。

我哀嚎一声抱住左冷禅大腿：“耳钉哥，救命！你有电话么，借打个！快点快点！”

左冷禅：“我穷得连吃饭都成问题，手机早就停机了。”

我：“天要亡我，天要亡我啊！”

我穿上裤子就往外冲，被左冷禅一把抓住：“大脚你去哪儿？”

我：“打公共电话！”

左冷禅：“这附近没有公共电话！三更半夜的，闹腾什么啊。打了一天一夜游戏累都累死了。天大的事，睡觉先。”

我：“我怕他误会！”

左冷禅：“有什么可误会的，你以为这是狗血耽美么？兄弟，睡觉睡觉。明天醒来又是美好的一天。”

天杀的，我听了左冷禅的话，竟然觉得有点道理。来中国之前也没说我不能在别人家里洗澡啊。洗个澡而已，能误会什么？于是酣然睡去。

80、首次触电

睡足24小时，醒来的时候头晕乏力，两手发软。左冷禅一条大腿圈在我腰间，仍没醒来。

我：“耳钉哥，饿。”

左冷禅动了动：“身上还有多少钱？咱叫外卖。”

我：“十多块。”

左冷禅：“那就叫一个盒饭吧。咱分了吃。”

我：“手机停机了。咋叫啊？”

左冷禅撇了下嘴，大腿屈了屈，把我压扁：“那就饿着吧，减肥。哥就是这么从两百斤减下来的。”

突然叮咚一声门铃响。

左冷禅：“谁？你叫外卖了？”

我：“没啊。”

左冷禅挪走白花花的大腿，踹我一脚：“去开门。”

我穿好裤子去开门，把门一开，是一个年轻小伙儿。

我：“……”

小伙儿：“……”

我：“现在都流行外卖小伙儿了？”

小伙儿：“我不是外卖。我送包裹的。”

我：“包裹呢？”

小伙儿给我一个中等大小的纸盒：“从澳大利亚寄来的航空特快，请签收。”

我签完名，把纸箱拿回了房里。左冷禅维持着劈叉的动作，又睡着了。我开始拆包裹。

拆完包裹一看，里面有一只新的手柄，手柄上写着：超强震感。另外还有一个袋子，里面是一捆双汇香肠。再有就是一张信用卡，一封短信，几条内裤。

信上几个利落汉字：

不许穿别人的内裤。丢脸。

另：信用卡密码是你生日，师父片酬都在里面，随意划。

我拿着卡，嘿嘿笑开了。

左冷禅动了动，朦胧道：“大脚你笑什么？这么猥琐。”

我：“我师父给我寄火腿肠过来了，快来吃！”

左冷禅：“哪儿寄来的？”

我：“澳大利亚！”

左冷禅：“从澳大利亚往中国寄双汇？你师父太有才了。”

我：“你懂什么，这是爱的秋波……”耳钉哥喷了。

吃完火腿肠，换上新内裤，清醒清醒，天也亮了。我和左冷禅继续到北影门口蹲守，赚钱糊口。临时工的种类多种多样，这一天，我们应聘到了临时演员的工作，穿上戏服到剧里当人物背景。

临时演员不用化妆，但等看到左冷禅换好战甲出来，我还是一揖到地：“帅哉，左护卫！”

左冷禅笑着看我：“你穿上太监服也挺耐看。很适合你。”

我挥了挥手中毛刷子：“为了演好这个角色，我还特意重新刮了遍胡子。毕竟是我李嘉图第一次出镜，不能马虎。”

左冷禅捏了捏我脸蛋：“怪不得，更加小白脸了。”

剧组里的工作很