现世安好

001天上开始

@酒酒不见：

你有没疯狂地想念一个曾经爱过的人——

只到午夜梦回时心生怀疑，以为他根本从来就没有在你的生命里存在过？一切都只是你一厢情愿的情感寄托？

可是唇上那炽热的吻怎么说？身体里那绵密的柔情又怎么说？

我知道要忘掉，却也不能强迫自己，只能笃定时间会改变一切。

所以不经意地想起时，哭一哭，我觉得这没什么。哭着哭着那股愁就就淡了。

在爱情里迷路的人不只我一个，慢慢地走，总有一天，能找到出口。

7月12日19：00来自长微博－转发（*）评论（*）

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遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。——米兰?昆德拉

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四年前……

我是个即将满二十一岁的中国女性，目前在中国w市一所大学中文系念三年级。

我混血，中国混日本。

妈妈是日本人，年轻的时候到中国读书结识了我爸爸。他们两个很快结了婚，很快生了我。

我十三岁的时候，他们离婚了。

在我的印象里，爸妈的感情很好，我几乎没见过他们吵架，所以这婚离得在我看来毫无征兆。百思不得其解之后，我只能把导致他们分开的那个矛盾视作是不可调和的。我并不知道这个不可调和的矛盾是什么，他们也从不向我解释。两人离婚后，妈妈回到了自己的国家，我跟着爸爸留在中国n市。

我十七岁那年，妈妈与她的现任丈夫再婚。在那年的秋天，爸爸也娶了一个小他十二岁的女人。

他们各自积极的再婚行为并没有引起我的排斥与反对，我甚至对突然多出来的亲人倍感新鲜。然而我还没完全适应新的家庭关系，就收到了来自w市的大学录取通知书。这样一来，由于家庭重组带来的轻微不适感，也随着新生活的展开而逐渐淡化了。

对于未来，我充满了渴望与遐想。我想要一份自己喜欢的工作，有不错的收入，在合适的时候能够供房养车。我要浪漫地恋爱，潇洒地分手。

我期待在对的时间出现一个对的人为我披上嫁衣，我将与他甘苦与共，一辈子不分开。

这个暑假刚开始我就被妈妈唤到了日本。

念大学以后社会活动渐多，来日本的次数比从前少，因而妈妈待我越发心肝宝贝。我舍不得让她失望，放弃了去北海道旅游的计划，在她身边一住就是二十多天。

爸爸的电话在一个晴好的傍晚打过来，他说有一个和我年纪相仿、论辈份却要叫我“姑姑”的男人会来n市，让我回去结识一下这位新的“亲友”。

我从不知道自己有一个这么大的侄儿，瞠目结舌地捉着电话问：“是亲的还是刚刚认的？”

父亲哈哈一笑说：“快回来吧，回来就知道了。”

莫名其妙地挂断电话，看见藤原纪子在我卧室门口对着我挤眉弄眼。我招招手让她进来。

纪子是藤原爸爸与他前妻的女儿，17岁，传统日本妇女的外表与气质，讲起话来会有节奏地微微点头。

“姐，是让你回家相亲吗？”纪子指指我刚刚搁下的手机，用不太娴熟的普通话慢慢地问我。

我挑了挑嘴角，笑眯眯地告诉她：“不是。是让我回家认亲。”

*

我把行李送去机场航班托运处，手里抱着妈妈送的限量版流氓兔大号公仔，迎着来往的人群，嘴角轻搐。

妈妈温柔地笑：“有时间多过来。妈妈会想你。”藤原爸爸和纪子在一旁点点头。

我乖顺地答应了，微笑着冲他们挥了挥手。想了想，又效仿日式礼节很认真地行了个点头哈腰礼，转身进ru安检通道。

……

我与那个他，我们的一切，都是从天上开始的。

002嫡仙妖孽

我居然晕机了，这在我多年的航旅生涯中屈指可数。

刚开始只是持续耳鸣，耳膜鼓胀得发疼。后来，难受渐渐开始向腹部转移，几经迂回最终停留在胃部，翻江倒海般地搅动，连绵不断地袭击我。

想把胃捐出去的心我都生了……

在我闭着眼努力地做着深呼吸缓解不适的时候，有人轻拍我的肩。

我挣开眼，“惊为天人”这四个字自然而然地自我脑海里蹦出、继而与面前这个年轻男人脸合二为一。

他与我近在咫尺，耀如晨星的一双笑眼与我对视。

不知道怔愣了多久我才意识到，目前这个距离对于陌生人来说有些近。

我红着脸往后仰了仰，与那张脸拉远些距离。那张脸毫不在意，勾唇朝我一笑。

尼马妖孽啊！

我给他笑得忘了问他拍我肩膀的原因，本能一般闭上眼，脑袋偏向座椅里侧，试图掩饰我情绪上的被动。

“抱歉，请问这个是你的吗？”

美式英文发音，真好听。

我睁眼，他依旧一脸微笑，指了指我身边的座椅。

我小幅度转头看，刚坐我身边的日本大叔不见了，空座椅上是我的流氓兔，我忍住想要呕吐的生理反应，快速地一把抓起兔子撂在腿上。此后赶紧闭目调息，不敢有其他动作。

身边有人坐了下来。

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“小姐，你不