那样的事情，我也会处理好的。”

“程安，我走了。”他对我说。

“嗯。”我轻轻应了一声，心底是无限的辛酸。

曾为他汗如雨下，多日奔波，不过因为他爱我，愿意对我好。

曾为他忍受流言蜚语，被人排挤指点，不过因为他说我们会这样一直走下去。

他的脚步声渐渐远去，消失不见，就像我们走过的曾经，也烟消云散。

然而，我终究，是留不住他的。

原来一段感情的破灭有的时候真的就如此简单。

愿意花很长时间去暗恋的爱情，渐渐地不存在了。

和他在一起两年半，不到三年。

最终还是走到了分手的这一步。

就像我很喜欢的一双鞋，但是并不合脚。

江然，安静的时候我依然会想起你，会想起一起说过的话，一起走过的路，在一起的所有。

然后是无比的心痛。

那些离开的人啊，不管当时是出于什么原因转身离去，也许曾彷徨挣扎不舍过，但至少在他决定要走的那个瞬间，他觉得没有我，他会过得更好。

我可能再也不会去想你，再也不会在人海中寻找你，再也不会去偶遇你，再也不会去事事为你着想，一觉起来什么都没有了。

每一场惊涛骇浪的相爱，都是在一点一滴的失望中退潮。

我不得不承认，自己也曾有那么一刻以为会一辈子和你在一起，可还是没能走到最后。

你曾说，陪我很久，最后牵了别人的手。

我知道，这是最好的结局，我是真的瞎。

或许我还喜欢，只是少了想在一起的执著。

对不起，失望太多了。

并没有眼泪，只是想起了谁。

祝今后的我们，持着各自的骄傲，互不打扰。

无论你给了我多少伤害和苦痛，我都不曾后悔。

为什么这一生中最美好的事情，要在我什么都没准备好的时候忽然开始。却又在我终于把一切都准备好的时候，轰然结束。

你没有挽留，我没有回头，如此余生各自安好。不是我装清高不食人间烟火，而是你错过了当初认真的我。

真正的离开时悄无声息的，江然没有再出现，再也没有。

有点想哭，我对于他来说，或许，根本就没有那么重要吧。

陪伴是最长久的告白，等待是最温心的爱恋。

如果有一天，我再也说不出爱你。

那么，我会转身离去，不再有半点联系。我不会放弃那个梦。

无论是在何方，无论我是否颓废、是否茫然无措。

如果仅仅是习惯和对不起，那我还会喜欢你什么？

记得牙医曾经说过，放手如同拔牙拔掉的那一刻，你会觉得解脱。

但是舌头总会不由自主，往那个空空的牙洞里舔一天数次，不痛了不代表你已完全无视留下的那个空缺，永远都在间或甚至异常挂念，适应是需要时间。

但牙总是要拔，因为太痛所以终归还是要放手。

爱慢慢变淡是什么滋味，早已经没有了新鲜感，想到的只有未来。

几百天的感情想要断掉就真的像是从身上活生生割一块肉下来。

我把头埋在被子里，我以为遇见江然是遇见我一生的归宿，然而并不是。

深夜我睡不着，偷偷跑出病房。

没有穿鞋子，蹑手蹑脚。

整个医院都属于熟睡的状态。

旁边的长椅上还有昏暗的光。我看见了他的背影。

我悄悄地靠近，躲在巨大的绿色植株后面，我甚至都没有靠近他的勇气，也不敢去打扰他。

看见他在教孩子哑语。

孩子苍白的脸上露出纯洁的微笑，和他一起学着简单的哑语。

那一句哑语也是初学者最容易学会的一句话，也是一句嘴动人的话。

我爱你。

这句温暖而动人的话，讲给孩子听。

我看了很久，最后他慢慢地哄孩子睡着，把他抱回来病房。

我的眼眶微微发热。

我穿着很大的病号服，赤着脚，忍不住偷偷地抱抱他的影子。

此生见君，如此足矣。

我不了解他的处境和经历，但他脸上还有笑容，心里还有爱。

程淇，走出半生，归来时仍少年。

第二天我没有告诉任何人，付完医药费离开了医院，离开了上海。

高铁上我塞着耳机，看着窗外的风景。

再见了所有的日子。

希望这样结束就是最好的结局。

☆、安安，安安！

我离开了上海，回到了那个读高中的小镇。

小镇安静，没有很多人。

兜兜转转，我还是回到了这里。

高中时期读书的小镇，也没有太大的变化。

以前的班主任早已经退休，还是乐呵呵地请我去做客。

班主任看着我，问我要不要张罗相亲的事。

我微笑着拒绝，“我等不来就算了。”

班主任笑笑，“年轻人总是太过于执拗，日子总要向前。”

接下去我没说话。

大概所有人都觉得我到了这个年纪该安稳下来，该认真找个人结婚成家了。

而我，心不定，怎么又力量去爱别人呢？

我就留在了母校，做起了老师。

忙碌时备课上课，辅导学生。闲暇的时候拿着单反在小镇到处转转。

看着前方蜿蜒无尽的路以及两边簇拥的树林，会觉得自己是这个美丽日子的主演。

我喜欢绿色，向往高山，