因为他值得。

大一就那么缥缈的过去，我仍未找到要找的人，心中满满都是她。我找遍了加州，又去东海岸，她的旧址可真多，都怪她那两位爱旅游爱搬家的爸妈，虽然在背后说岳父岳母的坏话不好，但是……这两老人家也太能折腾太能跑了吧？

当年搬到共和国，又搬回联邦，现在到了联邦境内也不安分，到处跑。我和她也没有一个联系方式，这也只能一家一户的找，真是苦了我。

但是我身边多了个人，应该说多了个小孩，不知世事天真的小孩。

真正站到新野身边的时候，才能感受到真实的他。

真实的他，话痨的不像话，旅游音乐美食每样东西都能同你说个不停，甚至在实验中也是思绪万千，吊着个勉勉强强跟上他思维的我。但他从来不催，慢一些就慢一些，他似乎在刻意放慢脚步陪着我前进。他总是站在我偏后方的位置，静静的看着我，眼中有光。

真实的他，孤单的不像话，除了在其他地方学习的q博士和几位师兄弟，生活中没有能够交流的人，所有学生对天才的他敬而远之，所有老师仅仅传达些许的关照。

而且，他的父母抛弃了他。我忽然间有些了解我对他的意义，也许不仅仅是个喜欢的人，更像一个归处，但这个归处无力承载他，总有一天，我会离开，从没想过我于他会是这般重要。

每每想到这，我心中就沉重无比，像是我的靠近，欺骗了他……

真实的他，贴心的不像话，明明是个理数天才，偏偏能把我照顾的妥妥当当，身上时刻带着我喜欢吃的糖，时刻关注着我的喜好，时刻陪在我身边，时时刻刻都贴着我的心。

真实的他，迷茫的不像话，他似乎没有梦想，所有的事情对于他都只是完成而已，完成课业，完成研究，完成进步。我会是他的一份完成吗？我不知道……

而我，作为唯一如此靠近过他，唯一了解过真实的他，唯一知晓他的单纯的人，在大六甚至还未结束就离开。

我找到她了。

我的青梅竹马，我的一生挚爱。

离开的那天，我在最后收拾好行李的一刻，才将这消息告诉他，也是在那一刻我深刻的了解到自己何其残忍。

像这份隐瞒着他没有任何预兆的消息来临一样，他的眼泪来的毫无预兆，两串，刷的一声就流下来，丝毫控制不住，但他一声不吭。

“为什么……要走。”他支支吾吾地说，眼神闪烁，仿若虚脱一般，没有气力。

“我找到她了。”虽然于心不忍，但已经到了我离开的时候了，愧疚像倾盆大雨，灌满我的胸腔，那是他的泪水。

我告诉过他，我来联邦是为了找人，找一个十分重要的人。现在人既然已经找到，那便到了我离开的时候。

我不记得他后面说了什么，甚至不知道他说没说，模糊的画面，是他的沉默，是他的泪水，是他放我走的信号。

新野没有挽留我，他自始至终没有挽留我，因为他知道我必须要离开，他也自始至终没有将那份感情说出口，因为他不希望这份感情干扰到我，虽然我心知肚明。

他从来不是个自私的人，但我希望他是，总是绕着我，什么时候能看看自己呢？

他送了我，到了地铁站。

他一直凝望着我，似乎怕错过剩下的每一秒每一眼，而我丝毫不敢看他，那份惭愧和痛楚压得我说不出话，太沉重了。

地铁动了，站台好像一道影子闪过，我的眼睛却在这闪电般的速度中抓住了一道飞奔向我的影子，新野追着地铁的影子，那是张泪眼模糊的脸，是张悲痛万分的脸，但他对我说的话，全是祝福，一丝虚假都不带的祝福。

有关他的这几年，就像这道影子一般，他是追着我的小孩，我是前方的行人。在上学路上，在站台上，在游玩时，不管在哪，他从来都在追着我，像个小孩捧着颗通红跳动的心，眼神单纯，感情真诚，但胆小的不敢走到我身前，把这颗心捧给我。

怕失望，怕吓到我……

我想我一辈子都忘不掉，我知道这份爱，却早早将我的心送给了别人，连抱歉都说不出口。

我找到了我的爱人，过上了心满意足幸福的生活，却从未忘记过他。

像心中有块肿瘤，沉重，不能触碰，但生长在心脏上，时时铭记。

后来，他送给我一封信，在战乱中，在我忧虑烦恼的时候，在我无能为力的时候。

他还是记着我，还是没忘记我，他还是站了出来，他还是替我忧虑，他还是追着我。

我沉默着，心上的肿瘤开始抽搐，好痛，好痛……

当海水淹没我时，我心知一生走到尽头。

手里握着爱人的手，眼前开始模糊，似乎又一次看到他的影子，那道闪电般的影子，流着泪，好丑，好丑……

你该多笑笑的，笑起来好看多了。

我曾经这么对他说，怎么不信呢？

好想抱抱他，好希望他能好好的过一辈子……

但追逐的人从来都是遍体鳞伤，送别的人哪有不满面泪痕。我都明白的，我都无能为力……

作者有话要说：　　本来番外想单独成册的，但是想想觉得放到故事里面才能连贯，才能完整。

所以就加进来了，会很突兀吗？？

这忽