瞅着那滴滴答答慢慢吞吞的点滴，我索性调快了速度，赶紧滴完。

窗外已经黑压压一片了，雨越下越大。下午四点不到，天黑了个透。我下床，手拽着挂衣架，先给自己倒了杯水，又喝了一大口糖浆，然后蹲下去，鼓捣我那cd机。烧好像下去不少，至少头不那么晕了，就是浑身没劲儿。出汗出的几近虚脱。

《buddy holly》振聋发聩的响起来，我重重的躺到了床上。

我没想到何岩还会过来，问他干嘛来，他就俩字儿：排练。

这是君子协定的一条。我本以为不遵守的人只可能是他不可能是我，没想到……现在是我一点儿都没法面对他。

还干什么来？乐队？

算了吧。

事到如今有什么意义？音乐大约从不是何岩想要的。要我？何必。我终究不是他能依靠的，现在他自己还不明白？早明白了吧，怎么还不面对？回来干嘛？那男的显然对他不死心，踏踏实实跟人过呗。

何岩似乎没那么跟我急过，一句我真后悔遇上你就把他给踹了，我想是真话。是人就该后悔。跟我搅和什么啊？瞎j-i巴搅和！

我不太敢面对我内心的这些话。那些似乎都不是我内心的话而是别的什么人乱七八糟的话。烧退了，我晕乎乎时候想的那些似乎就都随之崩塌了。

我确实一无所有，我确实给不了何岩半分半毫，可与此同时，隐隐的，有种死不放手的执着还裹在里头。

只要想想何岩跟那人身边，傻呵呵乐着，贱乎乎蹭着，我就上火。就别说比这更进一步的联想了。可……

我就是觉得何岩终究有天要离开我。坦白说，我不知道他喜欢我什么。除了弹琴唱歌，我一无所能。也不想干别的。这才可怕。我妈老说一句话：人不怕什么都不会，就怕什么都不感兴趣。我想，除了音乐，我大约对别的就是没兴趣。我永远不可能像普通人那样，朝九晚五工作，下班回家，看电视，吃饭，洗澡，睡觉。那种猪一般的生活，我不待见。虽然，我可能连猪都不如。我是一头稍微有些独特的猪，这头猪对音乐感兴趣对数字感兴趣。我想如果我妈知道我自始至终都在骗她，会很伤心吧？我半天都不想待在银行，半分钟都不想坐在办公桌前，半秒钟都不想当个c,ao盘手。虽然，那很有乐趣。我不是想活的跟别人不一样，我只知道我想活的我自己满意，别人什么想法碍不着我。所以，我从不想对另一个人付出什么。并，我一定不会为另一个人改变什么。

开了台灯，我又翻出了何岩的那套《哪儿都一样》。

十几岁的时候，我曾以为我跟何岩是一路人，都满脑子奇思异想，整天琢磨些别人不琢磨的。浑浑噩噩，无所事事。高兴了弹琴唱歌，不高兴了他画画我看书。这是我俩隔着种种差异迅速走近的原因。可，后来，一切都变了。先是何岩对我的执着，再是他的抽身而退。所有人告诉我白天我要开始正经做人了，我都能笑笑带过心里骂句傻逼齐活儿。唯独何岩，当他告诉我他要去工作要去开始新生活，我顿感背叛。

漫画里，那男孩儿站在路灯下，叼着烟，淡然的对另一个人说，哪儿都一样，我哪儿也不去。

我不知道，那份坚持是不是也是一份乌托邦。

咳嗽不停，可我想抽烟，似乎不抽烟脑子都不转。

点上，就是一阵猛烈的咳嗽。一口一口的抽，咳嗽就不停的来。烟进入喉咙，恶心的味道。

现在想来，好像我对何岩所有的指责都很可笑。我不愿意相信眼见的却愿意去相信臆测的。我不知道这是我的内心太强大还是眼睛太弱视。何岩美颠颠儿的住到我这儿辞了工作拎起画笔拿起贝司……

我不知道他是不是真的快乐，就像我不知道他爱我什么。

全是看不见摸不着的。

我只知道，何岩是可以正经过日子的，他也是……大概，喜欢并享受那种平凡安逸的生活吧？

我喜欢20出头的那个他，可那个时候我不知道我喜欢，然后把那个形象践踏的体无完肤。28岁，他又在我身边，好像没变又好像全变了。

哪儿都一样，哪儿也不去，大约跟我唱歌一样，都是胡扯蛋。

那年我爸死了，他如是说。

我不知道如果我妈临终只有一个请求，那就是让我活的像个样儿，我会怎么办。

不知道，确实不知道。

我只知道我这阵子糟糕的要命，先是对何岩的种种猜忌，再是水落石出那种失落，继而更深的不安。一切的种种大约只有一个走向，那就是：我害怕并且不想失去何岩。我嫉妒、我暴躁、我抑郁，统统都指向这里。

荒唐的是，我终究要失去他。

我知道那种失去的感觉，也知道那种迫不得已归为平淡。我妈是个很好的例子。所以，我告诉自己，别再对第二个人如此。但知道又有什么用呢？或许还不如不知道。

画纸泛黄了。

一如时光也要老去。

何岩

买好r_ou_松往回跑，手机跟口袋里响了一路，我不搭理它就没完，没辙，掏出来一看，文森。

“何岩？”

“嗯。”

“白天怎么啦？今儿不排练啦？”

“不排练了，白天没事儿，就有点儿发烧。”

“哦，发烧啦？得，知道了！那我今儿就不过去了。回见。”

“行，回见。”

文森鲜少给我打电话，即便打也是真有